Tunggul Abdurrahman Marpaung

tepat dua bulan aku berada di tempat kerja ini, dan puncak kemarahan selalu muncul dibelakangan, tadi aku hampir saja memutuskan buat resign ditempat itu, dimana berbagai ketidak jelasan membuat aku sulit untuk mengembangkan kemampuanku, suatu peraturan yang kemudian di mentahkan setelah tidak sesuai dengan keinginan bos. lagi - lagi aku mengalah.

untuk berbicara, aku hampir tidak pernah berbicara, bagiku semuanya menjadi sia - sia, saat kemampuan kita tidak dianggap atau disepelehkan karena ketidak sesuaian dengan keinginan bos, alhasil diam adalah pilihan tepat atau lebih tepatnya menunggu disuruh sekalipun ucapan hinaan bakalan di lontarkan, kala bos dalam keadaan emosi tingkat tinggi, lagi - lagi aku mengalah.

awalnya aku kaget, namun semuanya terasa ringan saat perilaku yang dikasih berlaku buat semua teman - teman kerjaku, aku kadang merasa sedih bercampur dengan kesenangan, tertawa lepas kala teman - teman kerjaku mendapatkan perlakuan yang sama. bos ku baik, tapi kadang bikin kita jengkel karena ketidak jelasannya, dia jenius, tapi terlalu arogant karena kebencian pada ketidak satu visian dengannya.

sungguh senang aku berada ditempat ini, sungguh itu sesuai dengan pola pikir dan hati dibalut dengan tindakan dan menghasilkan kebetahan didalamnya. pekerjaan yang membuat aku bisa menangis, bisa tertawa, kadang jengkel kadang terharu, seiring dengan emosi yang meluap terdapat kesabaran yang luar biasa, dan semuanya ada ditempat ini.

bosku yang memiliki karakter yang blak - blak an , tidak malu saat sedang memiliki masalah, semua yang ada di pikirannya tidak akan pernah dipilah terlebih dahulu, semua bakalan terpublish, sekalipun pernyataanya menyakitkan, karena baginya itu akan membuatnya lega dan masalahnya akan berkurang. aku awalnya kaget melihat tingkah lakunya, disamping karakter baiknya yang begitu peduli terhadap karyawan, kala sifat baiknya muncul.

semuanya akan terasa aman, saat aku menganggapnya sebagai suatu tantangan pekerjaan dan kesuksesan yang mungkin aku raih ditempat ini, berat emang, susah pasti, namun semua akan terasa indah kala aku tahu jalannya dan akan terasa mudah kala aku mengenal mereka dan memahami situasi secepat mungkin dan beradaptasi dengan berbagai macam perubahan sesuai hati dan unek - unek mereka. well, wish me luck saja lah :)

soal hati emang susah dilawan, sesuatu yang membuat kita nyaman, pasti akan kita kejar, apapun keadaannya dan bagaimanapun situasinya, pun demikian dengan diriku, 2 atau tiga wanita muncul begitu cepatnya, dan mereka membuat hatiku bergelora saat aku melihat, tidak saja wajah mereka yang cantik, tapi hati mereka dibaluti dengan perasaan yang halus dan peduli terhadap sesama, dan aku jatuh hati terhadapnya.

hati ini sulit sekali dikontrol, begitu tahu ada perasaan yang tulus hadir ditengah kehidupan orang banyak, hati ini seperti menemukan pasangannya dan akan menangis saat kehilangannya. aku seperti terbius dalam hati itu, dan akupun mengejarnya dengan segala macam konsep yang ada di pikiranku. sungguh ironi saat semuanya bertolak belakang dengan sebuah harapan.

well, 3 wanita tadi hanya kamuflase sesaat, karena hati ku masih terlihat kaku dan polos melihat sesuatu yang tampak mudah digambarkan di luar akal, berubah menjadi karakter jelek yang sangat tidak diterima oleh hati ini. dan aku pun sedikit kecewa terhadap pengharapan itu, aku menyudahi untuk mengejarnya, karena aku kira, hati mereka tercipta bukan buat ku, dan bukan buat orang yang mengharapkan ketulusan seperti yang tercipta di hati ini.

emosi lagi yang dihadapi ditempat ini, emosi yang kadang membuat kepalaku menjadi sangat panas, sampai - sampai aku ingin meluapkannya ke orang yang bersangkutan, sayangnya aku cukup bisa menahan emosi ku itu, begitu tahu dia adalah seseorang yang menggajiku, dan juga kepada senior - senior yang sulit aku lawan, karena ilmu mereka lebih tinggi dari pada aku.

aku perlahan, dengan kemampuan otakku, aku mencoba untuk mengenali banyak karakter yang muncul hingga memahaminya agar aku tidak terjerumus dan terjebak dalam kelabilan suatu emosi, jika tidak, perang mulut mungkin terjadi ditempat itu, atau bahkan bisa lebih ke arah fisik, dan itu sangat tidak menyenangkan bagi keduanya.

well, masa itu pasti akan hilang seiring perkenalan karakter disetiap masing - masing karakter, aku memahaminya sebagai bentuk pelajaran dan berpikir dua arah ketimbang satu arah yang mengakibatkan bara emosi yang meluap hingga akhirnya terjadilah pertengkaran sesama kawan, atau bahkan ke bosku. meskipun kontra dengan karakterku yang keras, aku berubah 180 derajat demi masa depanku. dan aku akan mengalah.

sebulan kemarin aku mengalami tingkat pengeluaran yang cukup besar, aku hampir putus asa, karena aku tidak memiliki pekerjaan yang pasti sementara aku membutuhkan banyak sekali uang agar aku bisa bertahan dalam hidup, aku yang jauh dari rumah, aku yang kost dan aku dengan caraku sendiri dalam menghadapi kehidupanku ini, sekarang bisa bernapas lega. sebulan berikutnya aku bisa membalikkan keadaan menjadi lebih baik.

Tuhan memang punya cara yang indah, setelah aku terpuruk, aku menjadi hidup dan menjalani hari - hari dengan keceriaan kembali, dalam waktu 2 minggu, aku mendapatkan rejeki yang tidak dikira, aku mendapatkan pekerjaan yang pasti dan aku hampir tidak istirahat karena pekerjaan yang bertubi - tubi tadi. aku sudah berikrar kepadaNya, saat aku mendapatkan peluang untuk menambah uang saku, aku akan selesaikan, bagiku penundaan itu cukup sekali di awal waktu, dan sekarang adalah perubahan.

sekarang 2 bulan sudah, aku mendapatkan perubahan yang lebih baik, tabunganku kembali bertambah, seiring dengan banyaknya obyekan, banyaknya lumbung uang, dan aku bersyukur atas apa yang sudah diberiNYa, aku harus ingat dan peduli kepada yang membutuhkan, sebab dengan cara begitu, aku akan diperhatikan oleh orang lain. semakin aku mengeluarkan kasih kepada orang lain, maka kasih itu akan datang tanpa diduga dan jauh lebih indah dari kasih yang kita sebelumnya. Tuhan... terima kasih

hari ini adalah tepat 4 bulan aku berada di ditempat kost ini, dan aku harus meninggalkan tempat ini karena ada tempat kost yang jauh lebih menarik dan dekat dengan dunia kerjaku sekarangan ini, disamping ada hal yang jauh lebih penting dari sekedar menghemat beberapa rupiah dari tabunganku, yakni adalah tentang rasa penghargaan akan sikap kepada orang lain, bagiku itu adalah no satu diatas hal2 yang yang lain.

awalnya mungkin sakit, saat aku membutuhkannya namun aku tak mampu menepis segala hinaan dan cacian yang diberikan pada mulanya, aku menganggapnya tidak masalah, dan aku seringa menganggapnya sebagai kicauan burung, yang akan hilang sewaktu burung tersebut dalam keadaan terlelap, atau sekedar mencari makan karena kelaparan. sama halnya saat aku membutuhkan dan selalu ada hal jelek yang aku terima dari seseorang yang benar2 berada diatas.

dan saat aku menemukan sesuatu yang beda sedikit, dari segi kenyamanan misalnya, maka aku akan berpikir dua kali untuk tidak meninggalkan tempat yang tidak menghargai orang dan berpindah ke tempat lain, meskipun akan ada adaptasi lagi dan akan lebih lama lagi untuk mengenalkan karakter aku kepada orang baru, cukup senang bagiku karena belenggu itu telah hilang dan kembali saat lembaran baru diukir keesok harinya.

hmm, aku berusaha memahami setiap perilaku seseorang tanpa menonjolkan sisi egoku, namun semua terasa sangat menyakitkan saat mereka terlihat terlampau melewati batas, sisi ego mereka terlihat dominan, dan aku tidak mampu membiarkan mereka mendikte apalagi menyuruhku melakukan semua yang mereka inginkan.

kecuali kalau mereka atau seseorang yang memiliki andil dalam kesuksesan kita, beda lagi, karena mereka punya peranan penting dalam kehidupan kita, aku menghargai segala bentuk ketegasan yang diberikan kepadaku, aku menghormatinya sebagai bentuk kasih terhadap ku, dan aku akan mengaminin setiap perihal yang mereka suggest ke aku, dalam keterbatasan ilmu ku, sebaiknya aku diam dan mengikuti saran mereka.

begitu aku mengerti dan memahaminya dalam waktu singkat, maka aku suggesti mereka akan bersifat temporer, karena aku memiliki pondasi yang cukup buat memberi masukan yang sesuai dengan kehendakku tanpa melukai atau mendahului kepintaran dia terhadapku, aku berusaha perlahan dalam memasuki suggest itu sebagai bentuk kalau aku memiliki peranan juga dalam masa depan ku setelah aku diam dalam pembelajaran ku kemarin.

belum lama ini aku mengenal seorang cewek, dan kita mengenal satu sama lain dalam waktu singkat, aku mengajaknya buat menjadi kekasih ku, dan dia sulit menolakku karena ada sesuatu hal yang cewek mana pun speechless kala berhadapan denganku, ini real dan sungguh cepat sekali, waktu satu minggu sudah membuatnya jatuh hati padaku, meskipun semu..aku sudah berada dekat dalam setiap inchi anggota tubuhnya kepadaku.

namanya "wullan sundari", dia orang sumatera selatan, bahasa palembangnya bagus, sayangnya dia lahir di kota semarang dan bukan asli orang sumatera, dan sekarang dia lagi bekerja di surabaya sebagai pramuniaga.entah apa yang membuat aku suka, yang jelas kekosongan membuat aku lupa diri, hingga apa yang ada di depan mata aku lahap dan tidak menghiraukan perasaan orang lain yang ada didekatku.

ada kalanya kita sayang - sayangan, ada kalanya berantem, namun kita tetap memiliki karakter yang sama, itu yang membuat aku dan dia seperti orang yang sulit untuk disatukan satu sama lain, menurutku perjalanan kisah cintaku dengannya akan berakhir dengan cepat seperti rasa cinta ku padanya di awal waktu. dan sekarang setelah aku kembali bekerja, aku seolah kembali ke performa sejatiku. CUEK!!!!

entah berapa kali aku gagal setelah aku berusaha, sesuai harapan atau tidak bagiku kali ini kegagalanku jauh lebih besar dari yang aku bayangkan. menyebalkan rasanya, sesuatu yang sudah aku persiapan dengan matang dan aku yakini akan mewujudkan impianku dengan mudah, ternyata kenyataan pahit yang aku alami dan harus aku terima.

JEPANG adalah negara tujuan ku buat mengejar mimpiku, tidak ada yang bisa aku perbuat di kota Surabaya, dengan skill pas - pas an yang aku miliki, aku tak mampu memperbaiki keadaanku menjadi sesuatu yang bisa aku banggakan dan keluarga, mereka (Sponsor Jepang) terlalu meremehkan keadaanku dan menilai kalau aku gak siap dengan semuanya, kacau sekali...aku sudah all out mempersiapkan semuanya, namun balasannya adalah nihil.

mencari pekerjaan masih aku harapkan di negara lain, dengan gaji 15.000.000 perbulan cukup membuat aku bisa mewujudkan mimpiku dalam jangka waktu 3 tahun, aku ingin menghajikan ayah dan ibuku secepatnya setelah aku selesai disana, tapi..lagi - lagi kenyataan pahitlah yang aku terima, semuanya sirna dan hanya dalam kenangan buruk yang harus aku buang jauh-jauh. AYAH dan MAMA, maaf aku tak mampu membantu lebih

mungkin aku belum sepenuhnya merasakan yang namanya IKHLAS, berbagai cara sudah aku lewati, berbagai karakter sudah aku telusuri, IKHLAS terlekat pada hati yang tulus dan polos, IKHLAS sulit masuk dalam jiwa yang KASAR, TEMPERAMENT, EGOISME, KESOMBONGAN, KESERAKAHAN. IKHLAS itu terjadi secara mendadak, tidak dibuat - buat dan tidak direncanakan.

menurut aku, sesuatu yang direncanakan dalam bentuk kebaikan, ada keraguan disitu, ada sisi negatif yang akan muncul di situ, sesuatu tentang Keingin dipujian, sesuatu tentang kesombongan diri, kebaikan yang baik adalah, begitu ada didepan mata, maka reaksi kita adalah menyegerakannya, karena disitulah letak hati kita diuji, barang siapa yang sensitif dengan hal kebaikan, maka hatilah yang akan menuntunnya.

semuanya diawali dengan niat, dan melupakan hal negatif yang akan timbul setelahnya, aku percaya bahwa setiap orang pernah berbuat IKHLAS, disetiap keadaan disetiap tempat, KEIKHLASAN selalu tercipta, hanya saja setiap kita lolos dengan satu tingkat, KEIKHLASAN akan menambah sendiri levelnya hingga kita sulit melakukannya.

seorang wanita ini membuat aku kagum, seorang wanita ini membuat aku terharu, seorang wanita ini membuat aku bercermin akan diriku sendiri, cerita yang disajikan olehnya menggambarkan bagaimana dia mendapatkan kemiripan akan cerita yang aku hadapi, dia yang punya keinginan kuat akan perubahan ke arah yang lebih baik, dia melakukannya demi keluarga yang ia cintai.

perjumpaan aku cuman hitungan menit, dalam penyampaian cerita, aku selalu melihat gerak gerik wajahnya, cerita yang membuat aku paham bahwa sorotan matanya, meninggalkan jejak kesedihan yang mendalam, dia anak tunggal dan dia mendapatkan tanggung jawab yang sangat besar akan keluarganya, dia tak mampu melawan keinginan keluarganya, dia kini ingin membalas kebaikan para terkasih selama dia hidup saat ini.

mungkin juga aku menyangyanginya, atau lebih dari itu ada CINTA didalam sanubari ini yang jika dipendam akan menimbulkan perasaan penasaran pada diri ini, aku mencoba memebiaskannya dengan hal2 yang membuat para wanita tau bahwa pria ini ingin hidup bersama kelak, wanita yang dicari itu adalah wanita yang polos namun cukup pandai menyimpan segala sesuatu yang buruk (aib) bagi siapapun dan untuk siapapun.

fantastis! bulan ini memang fantastis! dalam waktu singkat semuanya berubah menjadi keindahan bagi kesedihan, dimulai dari keinginan buat merubah keadaan menjadi lebih baik lagi, Tuhan memberi jalan bagi aku, hari demi hari, pelanggan demi pelanggan dapat aku dekati dan aku menikmatinya sebagai hari sibuk terindahku.

aku yang sempat merasakan stuck akan kondisi keuangan dan ketidak adanya kegiatan yang pasti, membuat pikiranku buntu, membuat pola kehidupanku jadi kacau, aku kembali ke periode dimana aku hanya melakukan kegiatan yang tidak bermanfaat, spontanitas aku tidak menyukai hal itu, aku terbantu akan usahaku setelah keinginan kerasku.

sampai detik ini aku merasakan kegiatan yang aku alami benar - benar membuat aku tersenyum, gembira bahkan aku tidak canggung lagi buat tertawa lepas, keadaan yang sulit aku lakukan diawal dan semuanya seolah memberi kehidupan baru yang lebih menarik dan inovatif lagi, aku melangkah dengan pasti dan sesuatu yang jelek aku kubur bersamaan masa lalu yang sudah tenggelam.

Puasa udah memasuki 11 hari, dan di pengujung sepuluh pertama, aku berpuasa tanpa sahur, dan dalam waktu 24 jam aku berhasil melewatinya. Tuhan memang menjaga hamba - hambanya yang benar-benar serius dan yakin akan niatnya. sama halnya seperti pekerjaanku, dalam waktu yang singkat, tidak lebih dari 3 jam, sedikit keraguan yang tadinya muncul, menjadi sebuah rejeki yang bernilai tinggi, tentu setelah keyakinan ku lebih besar dari keraguan tadi.

perjalana ke Madura adalah hal pertama kalinya aku lakukan, dengan kendaraanku, aku menjumpai seorang customer yang menelponku setengah jam sebelumnya dari IKLAN ku di JAWA POS. sesuatu yang aku niatkan itu tadi, tidak membuat aku down atau menyerah sebelum aku benar - benar ke lokasi. dan hasilnya Tuhan membantuku disitu. Hasil kerjaanku cukup cepat dan membuat customerku tetap menggunakanku.

Keesokan harinya, ada telp untuk kedua kalinya, awalnya aku ragu kalau dia akan memakaiku, namun aku berdo'a dan sekaligus berpasrah diri kepada TUhan, lagi - lagi, rejeki itu gak kemana, aku berangkat dan menyelesaikan pekerjaan ku hanya dengan waktu kurang dari 2 jam. yang paling penting KERAMAHAN selalu aku pancarkan bila berhadapan dengan mereka.

bicara soal cinta, aku tidak seheboh dengan beberapa tahun yang lalu, bicara soal ketulusan, aku tak sanggup terus mencarinya, aku hanya bisa menseleksi diantara semuanya, karena aku belajar dari periode - periode sebelumnya. seseorang yang aku lihat cukup dengan beberapa menit saja, aku mendapatkannya dengan cara yang cepat, dan begitu pula akan meninggalkannya cepat.

dulu seseorang mencintaiku, karena aku terlalu baik, aku terlalu lembut, dan aku terlalu bersahabat, membuat aku mudah mendapatkan cinta. dan bila aku teruskan dengan kondisi yang sekarang ini, tentu aku mengalami stuck pada karakterku, aku yang dulunya mengejar, kini berganti aku menunggu sang pujaan hati. aku tidak egois, namun aku tidak naif seperti yang sebelumnya, aku terlihat pasrah jika aku belum mendapatkannya.

sangat tidak menyenangkan bila sudah tiba waktunya untuk menikah, aku sampai detik ini, masih melekatkan status "single", namun sang kekasih belum muncul kepermukaan, aku selalu menunggu dan sambil beraktifitas semua yang diharapkan akan muncul secara bersamaan, aku percaya itu, karena aku benar - benar mengalami hal yang serupa, secara terus - menerus. tapi tetap KESABARAN dan USAHA jangan pernah ditinggalkan.

akan sangat tidak menyenangkan, jika hari - hari seseorang dilalui dengan hal yang sama, monoton membuat seseorang kurang imajinatif, tidak kreatif dan terlihat kaku dalam hidup. aku sangat menyukai perubahan dalam setiap langkah hidupku, perubahan yang aku harapkan adalah perubahan yang baik, tentu bagi diriku sendiri terutama, sensor kebaikan ku berbanding lurus dengan keinginan orang banyak, well itulah harapanku.

ayahku sakit keras, namun aku tak bisa memposisikan sebagai seorang anak yang mampu berbakti kepada kedua orang tua, aku terlalu ambisi akan keinginanku, aku ingin melakukan hal yang terbaik buat keluargaku sekedar hanya menanyakan kabar, atau memanjakan beliau, aku tidak mampu seperti itu, karakter ayahku, tidak membuat aku luluh untuk menjadikan pribadi yang baik dalam bercengkrama dengannya.

aku keluar, dan mencoba memulai ibadah puasa dengan menginap dan membiayai kost sendiri, periode yang sama dengan dua tahun silam. kenapa aku melakukannya? ini bukan cerita menarik lagi, karena semuanya terjadi hampir setiap tahun, kekerasan itu membuat anak tidak bisa bersikap damai dalam lingkungan sekitarnya, aku melakukan pertahanan dengan caraku sendiri.

awal mulanya terasa sangat khawatir, aku berusaha semaksimal mungkin keluar dari zona aman ini, aku yang memiliki sedikit kemampuan dibidang tekhnik, selalu gagal bila berhubungan dengan orang lain (baca :sebagai pegawai), kurang lebih sebulan, aku merenung, dan membaca beberapa artikel, bagaimana cara melewati ini semua, tanpa harus jatuh dan jatuh lagi ditempat yang sama.

boleh dikatakan, dalam segi kerjaan aku mampu menyelesaikan semuanya dengan cukup baik, aku yang dilahirkan takut akan tugas jika aku tidak bisa mengerjakannya tepat pada waktunya, aku yang dulu waktu sekolah selalu ontime dengan waktu, aku kini sama seperti dahulu. sayangnya disisi baik itu, aku memiliki sisi buruk, aku yang sulit bercengkrama dengan orang lain, membuat kerjaanku selalu salah.

di bulan ini, aku mencoba membuat langkah baru, aku mengambil pelajaran berharga dari beberapa kasus yang aku alami, aku membuat langkah baru, aku berusaha menjadi pribadi yang damai dulu bagi diri sendiri, aku melepaskan beban sebagai pegawai, untuk bisa melepas egoku dengan orang lain, aku harus bisa menjadi pendengar yang baik, karena mereka adalah pelanggan dan dari mereka aku bisa meneruskan hidupku.

dibulan ini aku kehilangan sebuah kerjaan, kerjaan yang dulu pernah aku inginkan, kerjaan yang terlihat santai, namun cukup setimpal dengan pendapatan.
disini aku bisa bebas kemana saja, asal selesai dan buat bos menjadi senang,
namun itu hanya terlihat diawalan saja, sesuatu yang awal selalu indah, sampai akhirnya dia memutuskan buat memberhentikan aku, aku terima dan aku pahami itu.

seorang bos yang selalu ingin di peduliin, apapun perkataannya, bos selalu menjadi yang pertama dalam hubungan interaksi antara karyawan, aku memahami bentuk itu, tapi saat aku berada di dalamnya, emosi ku terlihat labil, dan terjadilah hal yang tidak di inginkan.

kenyataan memang selalu lebih pahit, aku berusaha untuk menjadi pribadi yang sehat, dalam keadaan apapun, aku mencoba untuk bersabar, dan mengakhiri semuanya dengan tindakan yang sehat pula. kesalahan apapun yang dibuat orang lain, seharusnya aku tidak menjudge atau menghakimi, itu berdampak buruk buat hubungan sosial nanti, aku sangat memahami itu, dan reaksinya terlihat jelas.

satu hal yang membuat aku tenang adalah,aku bisa menyelesaikan semua pekerjaanku sebelum waktunya.dan aku bisa dengan bebas melakukan aksi berikutnya,misalnya kongkow yang jadi hobby ku dewasa ini :). entahlah aku merasa aku harus berkomunikasi dengan seseorang setiap harinya,jika tidak otak ini akan selalu tumpul dan kehilangan kreasi buat melakukan inovasi setidaknya di kalangan aku berkumpul.

begitu juga dengan masalah,setiap seseorang memiliki masalah dalam hidupnya,masalah yang kecil bisa menjadi masalah besar, bahkan sulit kedepannya,jika dari awal kita hanya melihat dan tidak menyelesaikannya,terkesan takut? atau mungkin terlihat meremehkan? ingat! lisan tanpa perbuatan "ibarat memasukkan nasi kedalam mulut,tanpa mengunyah tanpa menelan".dan kita tidak pernah tahu hasilnya.

aku tahu,bahwa setiap pekerjaan memiliki tingkat kesulitan yang berbeda,contoh dalam kasusku adalah,saat aku yakin bahwa kerjaanku selesai,semuanya terlihat berbeda ke esokan harinya,hasilnya aku pun datang ketempat semula dan mulai memilah lagi bagaimana masalah ini kembali terulang.bosan emang,tapi begitulah kerjaan,harus dilakukan tiap hari,dan jangan pernah meninggalkannya,jika kamu belum selesai.kamu akan diteror dengan ketidak disiplinan,akhirnya kamu menjadi looser.

Apa yang ada dibenak kamu saat kamu berusia 17 tahun? tentu masa puber akan muncul disitu,keinginan untuk mengenal seorang gadis,lawan jenis adalah prioritas utama dalam masa remaja kamu saat itu.nah,di usia itu juga aku mengenal seorang gadis cantik,cina dengan usia sekitar 12 tahun,sosok yang aku suka dari dia adalah dia cantik,ramah,smart dan tidak sombong.bertiga kita selalu mengakhiri akhir sekolah di sebuah game center dekat dengan rumahnya.

bahkan guru ku bahasa inggris menjelaskan,bahwa kamu akan bahagia jika kamu berkumpul dengan seorang cina,sebab cina selalu menyukai pribadi yang tepat waktu,hormat kepada orang yang pandai,dan jika suka dengan seseorang maka akan sulit bagi kita lepas dari sisi mereka,walaupun dari segi financial,jangan mengharapkan kalau mereka akan memberi lebih dari yang kamu bayangkan,mereka "perhitungan soal itu".

hal-hal diatas membuat aku berdo'a kepada Tuhan,bahwa aku ingin sekali mengenal dengan orang cina,aku ingin menjadi orang yang lebih baik lagi dari sebelumnya,aku ingin berkembang dan tidak mau hidup dimasa sekarang dengan kemampuan masa lalu,Tuhan mengabulkan,Tuhan mendengarkan do'aku,setelah aku lulus SMA,aku pun menemui banyak cina,bahkan ada sebuah cinta disana.

menjadi pribadi yang lurus itu ternyata tidak semudah yang aku bayangkan,dulu saat aku masih baru mengenal dunia (ceileh sok polos loe! :P) aku selalu berkata apa yang ada didepan mata,aku berbicara fakta,aku tak bisa berbohong,karena aku bukan tipe pembohong.begitu aku mengenal dunia begitu cepatnya karakter aku berubah,perubahan ke arah yang aku suka,tapi aku tidak bisa menipu diri bahwa ini seperti bukan aku.

awalnya berbohong adalah sulit bagiku,karena aku harus berpikir untuk mengkoordinasikan antara mimik wajah dan ucapanku,hingga akhirnya semuanya berasa sangat mudah sekali.aku tahu bahwa ini akan menjadi boomerang bagiku,jika aku ketahuan bahwa aku tidak jujur,maka yang ada adalah teman-teman menganggapku pembual dan mereka hampir tidak mau berteman lagi kepadaku,karena itu.

ternyata,dugaanku itu hanyalah hal yang tidak terlalu heboh,karena secara tidak sadar mereka juga melakukan hal yang sama,berbohong memang seperti sarapan pagi bagi seorang mahasiswi atau orang kantoran,atau kopi bagi pekerja malam,dll.sulit untuk dilepas,selalu melekat namun akan ada penyesalan setelah itu.untuk siapapun yang pernah aku bohongin "MAAFKAN,KARENA KAMU TAK PERNAH TAHU KARAKTER SESEORANG TANPA BERBUAT KASAR TERLEBIH DAHULU PADANYA".

satu hal yang membuat aku tertawa kesenangan adalah,saat banyak obrolan iseng keluar dan mereka gak sadar kalau mereka sedang melawak.entah kenapa aku terlalu sensitif dengan yang namanya ucapan2 gak bermutu,tapi masuk akal,itu yang membuat aku tak mampu membendung kotak ketawaku yang selalu tertawa setiap omongan itu dikeluarkan.

bahkan ada anak yang masih bocah belia naudzubillah *pingsan ganteng*,aku menyimak obrolan mereka,dan kadang aku tertawa terbahak-bahak,mereka tetap gak sadar,mereka diam dan berkata aku gila,atau gak jelas,atau gak waras.saat mereka bertanya?,aku jawab dengan sesuatu hal yang membuat mereka ketawa,misalnya "kenapa kamu ketawa mas?"! "ya,karena ketawa adalah merupakan peri kemanusiaan dan keadilan" atau apalah yang membuat mereka ketawa.

kenapa ini bisa terjadi?aku sendiri juga bingung,yang jelas,ini membantu hari-hari yang kusut,cemberut,merengut tapi selalu lembut.apakah ini normal?atau dibatas normal?ataukah hanya aku yang mengalami semua ini?apalah itu,ini adalah karunia,dan aku gak mungkin melepaskannya,dan banyak yang bilang kalau ketawaku gak beralasan..so WHAT GITU LOH.."senangkan hatimu,peduli amat kata setan"

ini baru keseimbangan,saat aku merasa di marahi oleh seorang customer, ini adalah keseimbangan.kenapa begitu?karena aku terlalu meremehkan waktu yang cukup panjang yang diberikan oleh sang customer,juga aku tidak memberikan info perihal kerjaan ku itu,hasilnya adalah saat masalah itu muncul dihadapannya,aku tak bisa mengindahkan omelan itu.

semua ini terjadi,karena aku terlalu ragu-ragu akan keyakinan itu,tugas yang sudah didepan mata aku pahami,dan medan yang aku pahami,belum mampu membuat aku terhindar dari yang namanya kesalahan,padahal sang customer sudah memberikan kepercayaan yang sangat besar terhadapku,jadi saat dia marah,aku mencoba untuk memahaminya,kepercayaan yang diberikan aku sia-siakan.

saat kesalahan itu datang,aku coba untuk tetap tenang,dan berpikiran bahwa kesalahan itu bisa saja terjadi,aku datang dan mencoba untuk sedikit memberikan penjelasan,tak perlu bertele-tele,yang penting adalah tugas ku selesai dan sang customer bisa dengan tenang menyelesaikan kerjaannya.disini aku harus bersyukur kepada TUHAN YME,karena dialah yang menahan egoku dan menyeimbangkan keadaan sehingga menjadi lebih baik lagi.

lepaskan semua beban mu,dengan menjadi apa yang kamu mau,bukan menjadi diri sendiri.aku agak kontra dengan pernyataan "be your self" karena orang yang tahu akan itu adalah orang yang mampu menemui jati dirinya dalam waktu yang sangat cepat,dan untuk mengetahui semuanya,dibutuhkan proses.dalam proses inilah kita harus melakukan manuver atau trobosan sesuatu yang baru setiap hari berkomunikasi dengan orang baru.

akan ada perubahan yang sangat menyenangkan,bila kita mampu melepaskan semua beban yang ada dengan berbicara,dan bicara,apapun hasil yang didapat nanti,teguran dan kritikan dari orang lain,karena kesalahan dalam bicara adalah manusiwi bagi aku,selama kritikan itu membangun dan membuat aku semakin lebih hidup lagi dalam berbicara,aku akan menerimanya.

jadi ketika aku mengalami titik jenuh,aku sendiri yang akan merubahnya dengan cara aku sendiri dan tentu dengan konsep yang berbeda,tidak perlu sempurna atau rapih,awalan yang simple tapi berkelanjutan disana ada misteri perubahan titik jenuh menjadi sesuatu yang menyenangkan,effectnya tentu akan jauh lebih menggembirakan.
jadi,bicaralah saat kalian mengalami kejenuhan,bunuh rasa jenuh itu dengan cara berbagi.

sekarang ini,gw enggan untuk melakukan komunikasi dengan seseorang via SMS.gw lebih prefer ngobrol ama mereka langsung,tentu ini berbeda,karena apa yang kita ucap,selalu ada koreksi akan setiap kata yang dikeluarkan,maksudnya adalah saat kita berucap,dan kemudian itu keliru,ada jeda beberapa detik buat merubahnya.sementara via SMS,tidak diragukan lagi sulit bagi aku.

selain itu ada alasan yang lebih konkrit lagi menurutku,saat ada ide didalam otak,lalu kemudian tidak kita aplikasikan atau utarakan dengan cepat,maka ide itu akan berubah menjadi obrolan yang beda lagi,karena setiap karakter yang kita keluarkan ada tenggang waktu antar otak dan media suara (vocal) atau media ketik (SMS).
intinya adalah saat kita punya ide langsung kita keluarkan.karena sangat tidak mengenakkan saat ide muncul tidak dikeluarkan.

ini akan terjadi setiap hari,setiap kita bertemu dengan orang entah itu orang yang baru kita kenal,atau lama.IDE setiap hari mudah kita dapat,asal kita fokus dalam percakapan itu,sekalipun percakapan yang tidak bermutu,selama kita kreatif,segalanya berubah menjadi obrolan yang sangat menyenangkan.

mencintai diri sendiri,menyayangi diri sendiri,jika aku ingin mendapatkan pujian atau setidaknya aku ingin mendapatkan sesuatu rasa nyaman dari orang lain,tentu aku harus melalui tahapan yang dasar terlebih dahulu,yakni akau harus bisa mengenali diriku jauh dari apa yang aku tangkap dari banyak karakter diluar sana.

hidupku adalah jalan yang selalu aku temui diantara banyak peristiwa yang sudah tercetak di media elektronik ataupun media kabar..lagi-lagi,aku adalah subyek yang pertama menyelimuti ruang hidupku,jika aku berada di posisi kurang nyaman,maka dipastikan apapun yang terjadi diluar sana,tidak akan membuat aku tertarik apalagi membuat suatu komentar tentang kejadian itu.

contoh simple adalah saat aku malas untuk bergerak dari tempat tidurku,hanya karena aku tidak memiliki tujuan hidup (sisi jenuhku muncul),jadi reaksi pertama dari perubahan hidupku adalah,aku berpikir keras bagaimana aku bisa keluar dari hal yang tidak nyaman itu.kunci dari kesenangan adalah hati,jadi bersahabat dengan hati ku adalah hal pertama yang aku lakukan untuk kemudian aku berjumpa dengan karakter lain.

dan ini adalah bulan yang penuh mengejutkan bagiku,bulan yang sulit untuk dilupakan,tapi ingin segera berakhir.mau gak mau sih,karena hidup itu terus berputar,ketika kita lapar kita makan,gak mungkin kita melakukan hal yang sama bukan? ya begitulah contoh simplenya.

bulan ini adalah bulan pengobat dari cobaan yang aku alami 5 bulan yang lalu,tepatnya tanggal 10 Januari 2011.banyak sekali aku kehilangan dibulan itu,mulai dari kerjaan,laptop dan beberapa alat kerja ku juga hilang,karena keteledoran yang aku buat.sempet gak ikhlas juga,tapi hasilnya tidak membuat aku semakin lebih baik lagi.disitulah kepasrahan itu datang dengan seiringnya bergantinya hari (seperti yang aku jelaskan di atas tadi)

terima kasih tuhan,terima kasih.tak ada kata yang pantas aku ucapkan selain kata itu,tuhan selalu menyayangi kita,apapun itu,dan bagaimanapun keadaan kita,tuhan sayang.asalkan kita mampu bertahan pada cobaan yang diberi dan terus berusaha untuk melihat masa depan dengan melangkah positif,apa yang sudah hilang akan digantikan olehNYA.dan aku mengalaminya sekarang.I get a few dolar on my pocket rite now :D
waktunya beramal diperpanjang :D

begitu kamu merasa emosi kepada seseorang,dia akan terus menghantuimu.titik yang sering menghampiri kaum baik hawa maupun adam,mereka yang labil,mereka yang sulit mengontrol diri,sementara usia tidak menjadi patokan akan tidak terciptanya moment seperti ini,yang aku tangkap kenapa emosi muncul?karena kita terlalu "peduli" akan keadaan lingkungan sekitar.

begini landasannya,saat kamu di ejek oleh teman-teman mu,reaksi apa yang akan kamu lakukan? tentu membela diri dengan mengatakan "aku tidak jelek,kalian lah yang iri karena aku terlalu banyak yang suka",apakah lawan kita diam? tentu,mereka juga akan melakukan hal yang sama,membela diri mereka dengan hal yang lebih ekstreme lagi.
jadi apa yang harus kita lakukan saat kita diserang dengan perasaan emosi itu?

kuncinya adalah,jika kamu tidak sanggup mengontrol diri kamu,jangan paksa kamu untuk masuk kedalam pancingan itu,hasilnya adalah kamu bisa menghemat kemampuan kamu untuk hal yang lebih bermutu lagi.negatifnya adalah kamu akan selalu di ledek atau di ejek oleh teman yang usil terhadapmu.tidak menyenangkan emang,tapi ada jawaban setelah penghinaan itu,jawaban yang lembut yang membuat dia kesulitan untuk melanjutkannya.
mau tau apa itu? puji dia.puji dia.puji dia.

"malam yang seru, adrenalin gue sampai setinggi gelombang tsunami."
begitulah aku memulai merangkai kata buat blog aku kali ini,sejumlah cerita yang hangat,sangat sayang jika dilewatkan tanpa ada dokumentasi didalamnya.tentu,ini bukan gak ada tujuan,semua akan membaca dan memahami,bahwa apa yang terjadi pada aku,suatu saat akan terjadi pada kamu semua,atau yang paling menarik adalah cerita ini basi (kalian tau kan maksudnya?)

siapa yang gak bahagia sih melihat keinginannya tercapai?,kemauan yang keras biasanya menciptakan moment atau suasana yang seirama dengan kenyataan.aku melewati malam ini dengan hal yang menyenangkan,mencari tahu akan dia,dan mendapatkannya dalam hitungan tak lebih dari habisnya 60 menit.wanita lama yang sudah menghilang,wanita yang hanya sekali ku temui,kini hadir dan menunjukkan kemampuan karakter yang sangat stabil dari yang dulu,dan itu tidak akan pernah dapat ternilai.

apakah perlu kusebutkan wanita itu?tentu akan aku sebutkan Yulianti Prapti.perkenalan aku pun terbilang cukup cepat,karena saat aku bertemu dengannya dia sedang menuju ke tempat belajarnya,tapi awal yang aku dapat dari cewek ini adalah,dia menerima ajakan buat aku ngobrol,selebihnya dia hanya diam.introvert person selalu mematikan langkah aku.:D

aku pernah melakukan kesalahan yang amat bodoh,kesalahan itu datng dengan sengaja,dan selalu berulang.ada hal yang tidak bisa ku rem dalam hidupku,semua seolah datang dengan rencana,dan lagi-lagi aku meng'iya'kan.

Suatu hal yang sebagian oranglain benci dari diriku adalah saat aku memiliki kemampuan untuk berbicara,namun dalam suatu tes,aku srlalu kandas,dengan ke tidak percayaan dan buatku pupus menjadi panutan untuk sebagian orang (ini berita baik atau buruk ya?)

tapi,lagi-lagi keberuntungan masih berpihak padaku,aku sebagai seorang yang cukup tau apa yang harus dilakukan saat aku mengalami kegagalan,distulah aku bangkit dan melakukan perbaikan kedepannya,tuhan membantuku disetiap sisi niat baikku.tuhan selalu mendukung disetiap tujuan baikku,dan tuhan akan memberi kekuatan disaat aku lemah dalam melawan kejelekan diriku.

::meja kantor majapahit 27::

seperti mimpi namun aku merasakannya secara berulang,seorang teman wanita yang dulu pernah menghampiriku, bahkan ada suatu rasa diantara kita berdua,perempuan yang menurutku selain cantik dia memiliki jiwa yang polos tak ada kepalsuan yang aku liat,dan kebahagiaan laki-laki adalah menjadi pasangan hidupnya kelak.

sebuah negeri luar, tepatnya di Singapura.sebuah cerita yang sayangnya aku tutup dengan hal yang tidak menyenangkan,dan membuat aku kalah unutuk sekian kalinya dalam mencari gadis impianku,skenario yang sudah aku susun rapih,musnah dan hancur karena satu faktor kekeliruan pola pikir ini terhadapnya.

seolah tak ingin mengulanginya kembali,seorang wanita yang tinggal di tempat yang sama,memiliki kemampuan intelektual jauh dari sebelumnya membuat aku ingin melakukan cerita seru ini tanpa kekeliruan lagi.tahun 2010 adalah pertemuan aku dengannya,dan sekarang adalah waktunya untuk lebih kepada keseriusan akan hubungan ini,meskipun aku sadar ini cuman dunia maya.aku pasrah dan akan mengikuti alur dariNYA.

seberapa pentingkah penghargaan itu?
aku dibuat labil dengan sifat seperti itu,
kadang aku menginginkan orang tidak meremehkanku,aku ingin mereka memuja mujiku,bukan karena aku ganteng atau apalah (udah lama gak narsis) tapi aku lebih menyukai mereka melakukannya karena aku memang membuat mereka tertarik,karena ini sifatnya adalah permanen, gak percaya? jangan percaya, entar sirik lagi. (ketawa)

tapi ketahuilah,kmu akan lebih aman jika kamu tidak berharap banyak dengan rasa penghargaan itu.karena saat kamu lagi unperform,mereka yang menyanjungmu akan meninggalkanmu,dan suatu penyakit baru muncul mendekatimu. yakni "pengucilan".
mungkin keliatan pasrah,tapi aku lebih damai jika mereka sedikit cuek,namun dibalik itu mereka peduli (ujung2nya ngarep juga ya?)

sudahlah itu cuman motivasi baru ku di awal juni ini,jatuh bangun dan jatuh lagi,aku kesulitan membuat posisi ku aman,setidaknya dalam periode yang lama.
well,begitulah hidup,selalu tidak bisa diprediksi,bahagia dan duka itu tempatnya di hati dan cuman sedikit celah yang memisahkannya.
So' Jangan terlalu berlebihan terhadap hidup mu (menghilang dulu sesaat)

bener-bener di luar nalar,dan duga.aku yang hampir kebingungan dalam menutupi kesalahanku dan hampir putus asa,melihat semua wanita yang pernah hadir dalam hidupku dan menyukaiku,tiba-tiba menghilang begitu saja.mereka marah?,atau mereka bosan denganku? mungkin saja mereka sedang bermain-main dengan pola pikir ku yang "aneh".itu menurut mereka sih.

dan dalam waktu 4 bulan lamanya,pas di malam hari,tiba-tiba keduanya muncul di Hape ku,
responku kaget,responku gemetar.benarkah dia? atau ini wanita baru yang akan mengisi kekosonganku (melo sedikit boleh kan? )..satu wanita sudah bisa aku tebak,kalau itu dia.tapi untuk satu wanita ini,aku membutuhkan waktu +- 5 hari.

beda,dan menurut ku karakter dia semakin hidup,dia membuat aku kaku dan kesulitan untuk menanggapi obrolannya. maklum,itu perasaan alami seorang insan,dan perlu adaptasi lagi,dan akhirnya misteri itu kututup dengan ucapan yang manis sekali.
(percaya atau tidak,mereka memiliki nama yang sama PUTRI)

seorang wanita yang kujumpai ini bisa terbilang cukup membuat aku penasaran,
sikap dia yang cuek,sikap dia yang tak mau peduli soal aku siapa,
or setidaknya tidak mengikuti apa yang ada dalam pikiranku. maksudnya, kadang aku bertanya apa dia menjawab nya api.entahlah.

seminggu aku berkenalan dengannya,sebut saja itu suatu bonus dari semua perjalanan hidupku dalam mencari cewek idamanku. kita bertukar no hp dalam hitungan 2 hari,dan bertemu dalam hitungan kurang dari 2 minggu.dan rasa penasaran ku akannya semakin tinggi.mungkin dia cuek,atau polos,tapi aku gak percaya akan itu semua,alasannya adalah karena dia anak kuliah,dan mereka tentu lebih jenius dari dugaanku.

Ana mariaa na,begitulah cewek yang baru aku temui,dan hingga sekarang masih aja aku hubungi,dan sampai sekarang aku hanya menganggapnya teman gak lebih,karena dia tidak memberikan sinyal kepada aku kalau dia kesepian dalam hidupnya.
mungkin juga buat semua cowok didunia.entahlah dia punya alasan,meskipun gak masuk akal menurutku..oke saatnya mencoba mencari wanita lain yang klik.

gak mengenakkan sich,saat aku merasa diriku tidak salah,tapi akhirnya aku pun yang harus menemui untuk sekedar bilang.."hei,gimana dengan kerjaan gue?,ada yang masih perlu gue benahin?". dan setelah itu,bukannya pembenaran yang masuk akal yang diberikan,melainkan alasan konyol,dan aku harus menerima semua itu,karena aku merasa membutuhkan pekerjaan itu.

salah jika aku menjadi diri sendiri dalam setiap penyelesaian masalahku?
salah jika konsep yang diciptakan oleh seorang bos tidak ku ikuti?
karena konsep yang membuatku gak bisa bernapas karena teorinya hanya berdasarkan pengalaman yang menurutku kebetulan,dan itu dianggap patokan dasar dalam menyelesaikan setiap kasus.!

aku bingung,namun aku gak bisa diam.semakin aku mendiamkannya,semakin aku hancur,
karena posisi ku saat ini adalah membutuhkan dia untuk mengejar impian terbesarku.
do'akan saja setelah ini,semuanya akan menjadi lebih baik.
satu kalimat " mengalah dan mengikuti keinginannya, walau hanya di bibir saja."

memang sulit berada pada posisi membutuhkan, lalu kebutuhan itu berubah menjadi teror bagi yang dimintai bantuan,kenapa seperti itu?karena kebutuhan itu bersifat menyetujui sang peminta,jika ada penolakan, akan ada reaksi perlawanan dari yang membutuhkan,sang peminta pun akan berusaha keras kalau kebutuhannya harus disetujui oleh siapapun.

aku berada pada titik dimana aku membutuhkan lawan ku akan keinginan ku,jika aku menemukan sesuatu yang menarik darinya,maka aku akan mengejar dan aku mengharapkan dia mengabulkan kebutuhan atau permintaan aku,tentu ada banyak hal yang aku ingini dari hubungan ini,tidak sekedar say "hello" atau sesuatu yang bersifat waste time,aku harus menyerap info sebanyak-banyaknya dari "petualangan baru" itu.

tapi siap - siap aja akan "penolakan",karena setiap orang memiliki titik aman buat mereka sendiri,mereka tidak bisa meng "iya" kan langsung ajakan kita,hanya karena kita dekat dengan mereka,bahkan yang lebih extreme,tidak bakalan ada obrolan yang menyenangkan.dan bagi yang siap dengan konsekuensi itu,tentu bukan hal yang menderita baginya menerima penolakan itu.terus berjuang demi perubahan!

terasa seperti berada pada masa dahulu,mengikuti arus mengikuti alur cerita yang di setting sedemikian kompleksnya.aku tak menganggap petualanganku kali ini akan terasa lebih mudah,dan akan terasa cepat terselesaikan.meskipun aku pernah berada pada titik dimana permainan ini muncul,aku lebih berharap pada sikapku buat lebih baik lagi dari masa lalu.

satu persatu kenikmatan terasa,saat aku mulai memainkan peranku sebagai seorang PW,ada konsep yang sama yang aku buat untuk mendekati sang wanita,ini lebih dari mendengarkan dan selalu mendengarkan mereka bicara,saat mereka mulai promosi tentang mereka.begitulah wanita,mereka tak ingin dikalahkan dan mereka ingin selalu berada pada titik aman,dan akibatnya aku sebagai seorang PW akan merasa jatuh.

tenang saja,aku melalui permainan ini hampir setiap rute,dimana aku cukup mampu meredam emosi,meskipun kadang-kadang mereka suka berlebihan dengan sikap mereka,meremehkan aku,mencela aku,itu baik menurutku,karena sebagai seorang pria tentu bukan perkara mudah berhadapan dengan seorang hawa yang cerewet,apalagi mereka bukan siapa - siapa kita,ada unsur perlawanan dahulu,sebelum mereka mundur.disitulah waktu yang tepat untuk "menyerang" titik kelemahan mereka.

tiada yang sempurna,tapi kita berhak tahu akan keinginan menjadi seperti apa yang kita mau.perjalanan hidup itu panjang dan sangat lama,jika kita stuck dan diam di satu titik saja,cari tahu bagaimana mendapatkan semuanya dalam waktu yang sangat lama dan panjang itu,dan liatlah perubahan akan pernyataan "lama dan panjang" menjadi singkat setelah kita menemukan caranya,karena kita pasti terbius dan terbawa dalam "kenikmatan" cara itu.

satu contoh adalah,saat kita melakukan obrolan panjang sama seseorang yang memiliki tingkat pengetahuan yang sama dengan kita,tentu kita pasti menginginkan permainan itu menjadi milik kita,dan katakanlah kita yang menang waktu itu,namun saat kita berhadapan dengan orang yang lebih diatas kita,kita yang mengatakan bahwa diri kita baik dan sempurna menjadi orang yang tidak bisa berkata apa-apa setelah kalah pada permainan berikutnya.

jadi,menikmati permainan dalam setiap permainan itu jauh lebih menyenangkan ketimbang kita terlalu beban dalam menghadapinya,jika kita kalah,kita tidak merasa rugi,karena rugi itu berlaku bagi mereka yang gak siap bertarung saat permainan berlangsung.menerima semuanya dengan penuh kebijaksanaan dan kita akan menemukan jalannya di kemudian hari.

mendapatkan kemenangan dalam suatu perdebatan memang menyenangkan,suatu hal yang membuat aku akan merasa bangga,kemampuan dan pola pikir aku membuat aku percaya diri bahwa lawan yang aku hadapi terlalu mudah untuk aku lawan,ditambah lagi jika ada beberapa hal yang membuat aku ingin memamerkan kepada yang lain,keterbatasan aku bisa mengalahkan lawan yang 180 derajat lebih mujur dari aku.

sayangnya ini tidak sekali aku liat,hadapi,aku lawan,lebih dari puluhan,ratusan bahkan.yang aku lihat hanyalah kemenangan sesaat,dan membuat aku bangga sesaat,sementara sisi negatifnya aku tidak pernah memikirkannya,aku akan semakin kesulitan untuk mendapatkan kawan,karena sikapku yang dominan dan terlalu berlebihan membuat teman-teman menjauhi dan enggan untuk bergaul dengan "kecongkaan"ku.

setelah itu,pilihan ada ditangan ku,aku bertahan dengan ego itu,yakni bangga dengan kepandaian berbicara tanpa ada suatu pembuktian,ataukah mencoba untuk menjadi orang yang diam tapi memperhatikan sekelilingnya,dan membuat aku semakin mendapatkan kemudahan setelahnya.ya,bukti sudah melewatiku beberapa kali.

menjauhi bukan berarti tidak menyukai,ini lebih kepada suatu proses pembelajaran akan kuatnya mental manusia saat dia kehilangan akan manusia lainnya,terlebih dari orang yang dicintainya.

bahasa yang begitu kerasnya ini hanya ditujukan bagi mereka yang siap,ditujukan buat mereka yang tidak pernah sama sekali untuk dijauhi ataupun untuk didekati.dan siapakah mereka?yakni insan yang selalu tenang disaat dilanda akan setiap dinamika masalah hidup.

semakin cepat insan berinteraksi dengan itu (beban,masalah),semakin cantik akhir dari hidup insan.mereka hanya akan menjalani roda kehidupan tanpa harus mengusik orang lain (mencari kambing hitam,menghina,mencerca),suatu tindakan yang konyol menurut mereka.satu prinsip yang membuat insan tidak melakukan perbuatan yang tidak seharusnya di tiru adalah "kehidupan ini singkat,terlalu singkat untuk mempelajari kehidupan satu orang insan saja"

membawa diri ini ketempat yang keras,dan menjadikan diri ini menjadi lembut karena sifat dasar dari dalam diri ini sama dengan.tentu bukan hal yang mudah untuk dilakukan,terjadi banyak kekeliruan dalam melakukan suatu tindakan yang tercipta,mulai dari persamaan visi,misi hingga tingkat irama dalam mempresentasikan keingingan kita akan sesuatu.

suatu contoh,saat terjadi perdebatan dalam suatu perkumpulan,orang yang sering berhadapan dengan ini (debat) kemungkinan hasil dari debat ada 2,yakni bagi yang merasa kalah,dia akan menerima kekalahannya,berita buruknya adalah mereka yang gak sanggup melihat diri mereka menjadi orang kelas kedua,akhirnya mereka melakukan perlawanan.dengan cara emosi yang berlebihan.endingnya terjadilah pertengkaran.

tapi tenang saja,itu bukan hal yang menghebohkan dalam perjalanan hidup manusia,babak akhir dari sebuah perjalanan hidup seseorang itu baru terjadi setelah mereka letih untuk berusaha menjadi diri mereka sendiri.jadi apa yang harus dilakukan buat mengurangi tingkat kekeliruan itu?

dan akhirnya aku kembali lagi dengan dunia kerjaku,semua terasa sangat menyenangkan sekali.aku membuat lawan bicaraku merasa nyaman,tenang dan yang lebih penting mereka tertawa setelah aku menghibur mereka dengan lawakku.

bosku yang baru pun menyadarinya,dan mengalaminya.bahwa aku lebih terasa "berperan" dalam menarik pelanggan.aku sich,tidak menginginkan untuk dipuji dan di puja.setiap orang yang hidup dilandasi dengan beraneka ragam masalah,begitupun juga dengan aku.dan yang paling menggembirakan adalah menyenangkan,membahagiakan orang lain saat kita tidak mampu membahagiakan diri sendiri.ingat ini hanya bersifat sementara.

kembali kemasa lalu memang tidak menyenangkan,karena aku merasa aku sekarang jauh lebih beda dengan yang dulu,tapi nasi sudah menjadi bubur.kenyataan itu harus aku tempuh dan aku harus lebih baik dari masa lalu itu.syukurlah kali ini aku lebih terlihat lepas dalam memainkan peranku.dan membiarkan air mengalir sesuai dengan jalurnya.

ada 2 wanita yang sedang aku dekati,terlihat jauh perbedaan diantaranya.seorang wanita cantik tentu tidak mendapatkan kemudahan sikap setelah dia terlalu mudah untuk mendapatkan kenikmatan karena begitu banyaknya para lelaki yang terpesona dengannya.itu membuat sikap dia bebas tapi sedikit kehilangan kontrol,ini yang keliru.

mungkin aku menyukai awalnya saja,karena semua berawal dari pandangan,dia indah dan terlihat cantik dengan paras wajahnya.namun semua bisa berubah setelah karakter kekanakan muncul,sifat sombong keluar,dan seenaknya dalam berbuat janji.pandanganku pun mulai pudar hingga aku kembali ke pilihan kedua yakni dia terlihat cantik di dalam hatinya.

seorang wanita yang belum aku temui,dan baru saja terjadi,tapi kedekatan aku ke dia seperti sejengkal jarak.meskipun ragaku tidak dia sentuh,atau kemudian aku tidak bisa melihat indah matanya.namun komunikasi membuat kita terasa dekat dan sulit untuk dipisahkan.bahasanya yang indah,tutur katanya yang sopan,ditambah dengan sisi humori endingnya dia masih mudah,menambah ketertarikan aku padanya.
2 wanita yang berbeda tampilan,berbeda kelas,berbeda karakter.

aku mungkin ambisius dalam urusan kekayaan,dan ambisius untuk urusan wanita cantik,tapi itu bukan membuat aku gelap mata,dan menghalalkan segalanya.

dalam kenyataan nya aku menemui sedikit sekali kestablilan antar prinsip dan nafsu,dan aku adalah contoh yang hampir aku alami.setelah seorang wanita paruh baya yang mengaku single diawal perjumpaanku di sebuah toko makanan.dan kemudian akrab denganku,tanpa aku tahu setelah itu reaksi dia terlihat lebih dahsyat dari sebelumnya yang hanya diam dan sunyi (pertemuan pertama memang selalu begitu bukan?)

dia kaya,memiliki banyak rumah,banyak kendaraan,banyak uang dan juga banyak teman.sayangnya dia cukup kebingungan untuk mendapatkan cinta yang sebenarnya,karena yang mendekati hanya tahu soal uang,uang dan uang.itu yang membuat dia gak bisa menerima cinta dari para lelaki lain,hingga akhirnya kedekatan aku dengannya.

awalnya aku memberi kesempatan padanya untuk menjadi seorang teman,sobat malahan.dan aku kepingin sekali masuk dalam dunianya.namun aku merasa kembali berontak dengan hati nuraniku,dan aku tutupi dan sudahi pertemanan aku dengannya,setelah aku kesulitan untuk bisa mendapatkan celah dengannya.dia terlalu aggressif apalagi dengan usia yang amat jauh itu.hilanglah peluang,namun hati nurani masih hidup itu yang penting.

dan setelah itu aku mencoba untuk kembali ke rutinitas ku kembali,yakni menganggur.hehe
bagiku,kekhawatiran akan hari esok itu terlalu berlebihan apalagi ditambah dengan terlalu mendendamnya akan masa lalu,memikirkan semuanya yang tidak enak membuat aku tetap berada di tempat,tiada progress dan itu salah.

ke enjoy-an dan kebebasan tingkah laku mulai kuberlakukan,sedikit demi sedikit ruangku untuk berkreatifitas mulai kembali dan bersinar.setiap hari hanya aku lewati dengan tawa dan canda kepada lawan bicara.hingga aku kemudian bertemu dengan seorang wanita kaya usia separuh baya.ada percintaan disitu,kira-kira siapa yang suka?

mungkin tepatnya bulan pebruari akhir dan setelah itu semuanya aku hadapi dengan keberhasilan dalam meneruskan perjuanganku hidupku di dunia yang fanny ini..(kok jadi keinget dia ya?hehehe)yang jelas ada banyak hal yang tak terduga dan itu bersifat menyenangkan sekali,tentu setelah aku bersinar dengan perubahan ku itu.walaupun kenyataan tidak seperti yang terlihat.

pebruari 2011 tampaknya menjadi bulan baikku,setelah aku datang ke tempat mangkalku,disitu ada info lowongan kerja,dan aku pun mengirim pesan singkat.hingga sore menjelang sebuah pernyataan akan ada interview di daerah babatan pantai.aku pun mulai melebarkan tawaku,tanda aku kembali hidup setelah aku menganggur selama 1 bulan-an.

namun sayang kembali sayang,aku hanya mengawali keindahan itu dalam hitungan hari.setelah terlalu banyak hal yang tak bisa aku terima secara akal sehatku,aku kembali berontak dan aku melawan semuanya.hingga tidak ada lagi kesepakatan diantara kedua belah pihak,tentunya dengan bos ku yang baru ini.

seorang bocah,umur 19 tahunan,wanita cukup cantik dan ramah pada pandangan pertama.semua terlihat kamuflase dan kembali kehabitatnya setelah dalam hitungan hari aku mengetahui semua karakternya jelas.Fanny,seorang mahasiswi yang memiliki jiwa enterpreneur yang baik menurutku karena diusianya yang mudah,sayang karakternya masih labil dan dia sering melihatkan egonya.

hmm,entahlah.mungkin aku juga yang salah.dia hanya seorang bocah,dengan kelabilannya harusnya aku bisa mengontrol dia,bukan sebaliknya.tentu dengan selisih umur dan pengalaman dunia kerja,aku harusnya bisa lebih bersabar lagi waktu itu.tapi hidup memang terasa nyaman,setelah kita jatuh.

sayangnya dibulan januari dan ditahun baru (2011)aku mengalami banyak sekali cobaan,setelah aku keluar dari kerjaanku,status pengangguran kembali kualami.dan yang lebih parah lagi adalah aku kehilangan benda berhargaku setelah tanggal kemunduran aku di linc Express.

laptop dan alat-alat kerjaku hilang,karena sebuah keteledoran di suatu tempat biasa aku mangkal bersama teman-teman.aku menyadarinya setelah aku beberapa menit meninggalkan barang hanya sembari untuk membaca koran.aku takut,aku kalut,aku bingung hingga aku kehilangan tenaga setelah aku 1 jam lebih mengitari lokasi untuk mencari tahu barang-barang aku.

bahkan aku sempat mampir ke tukang peramal,dan keyakinan ku akan tuhan sang pencipta sedikit luntur,karena aku sudah menduakannya.aku mempercayai omongan-omongan peramal sementara aku tidak menemui adanya kembali barang yang hilang dari lokasi.aku pasrah,tapi aku tetap melemparkan senyuman terbaikku dikala itu.

aku bingung,antara tetap dengan dunia kerja ku (yakni dunia teknisi) setelah aku kehilangan alat-alat kerjaku.namun,aku berusaha terus selama aku berada didunia,selama itu pula semuanya masih terlihat mungkin.

jum'at,tanggal 14 Januari hari terakhir perhentian ku di Linc Express.setelah melewati 3 bulan lebih dari tanggal 19 Oktober.bagiku ini adalah pengalaman tercepat dan terpendek yang pernah aku alami dunia perkantoran.

Pak Haryadi tidak mengindahkan (mengijinkan)ku untuk keluar pada hari tersebut,dia menyuruh aku untuk tetap tinggal disana,sebelum tanggal 19 berakhir.aku bertanya soal kejelasan kenapa harus aku berada disana sampai tanggal tersebut,sementara aku sudah tidak memiliki peranan lagi dalam dunia itu.

bahkan malam dan sore harinya,aku memutuskan untuk meminta kembali ijin untuk mengakhiri,yang ada hanyalah kebisuan dalam handphonenya.dia diam,hingga aku kirim pesan singkat dan aku tidak bisa hadir setelah lebih dari tanggal 14 januari.sekarang aku bebas meninggalkan semua kepalsuan karakterku selama aku berada disana.

dibutuhkan waktu yang sangat lama buat mempelajari karakter seseorang manusia.atau sekedar tau gimana mengetahui karakter hidup mereka, dengan melihat gaya hidup mereka.

22 januari hingga sekarang aku menulis cukup membuat aku mengenal mereka. dari hampir sepuluh orang,tak ku liat ada orang yang sepaham denganku.mereka terlihat pasrah dengan hidup mereka, menerima takdir yang sudah diberikan.dan menjalaninya tanpa ada arah tujuan.

mereka berpikir sangat singkat sekali,kenapa demikian?karena jarang sekali aku melihat diantara semuanya yang hemat dengan uang,mereka menghabiskan uang hanya buat makan dan makan,minum kopi dan es serta rokok yang membuat kocek mereka semakin menipis.tiba-tiba mereka pun mengeluh dan mengatakan "aku tak mungkin kembali ke kampung halaman,aku malu karena aku belum kaya".padahal secara matematika mereka bisa kembali ke kampung dalam waktu 1 tahun dengan membawa "oleh-oleh" minimal HP BlackBerry Serie Torch jika mereka mau.gaji mereka membuktikannya dan aku mengalaminya.aku bisa berhemat hingga 70 persent dalam sehari.

aku harus memasukkan namanya dalam tulisan ku kali ini,walaupun kalian tidak pernah menganggapnya penting,bagiku dia sangat membantuku dalam membentuk pola pikirku kali ini..

seorang yang kena penyakit mental, kemudian terbang meninggalkan kota surabaya dilarikan ketempat saudaranya di kalimantan selatan, HKSN Komplek AMD ALalak."UNTUNG" adalah karakter yang jenius menurutku,sifatnya kalem untuk seorang pria adalah sangat tidak pas,dia pandai bicara dan siapapun yang mendengarnya akan terbuat ketawa tapi masuk akal.aku adalah orang yang sangat menghargai candaan yang penuh kreatifitas tanpa menjual kejujuran.

dia punya impian yang sangat mulia sekali,karena sebelum ortunya meninggal,dia ada keinginan buat membahagiakan keduanya.sayangnya semuanya menjadi berantakan setelah ortunya meninggal dia lalu masuk rumah sakit jiwa,karena beban yang ia tanggung luar biasa beratnya.ortunya tiada dan keinginannya diambang ke mustahilan.

dia ingin kaya,tapi sayang dia tak mampu mewujudkannya.tapi satu hal yang aku suka adalah dia masih hidup dengan pola kesederhanaannya dan menghargai perasaan orang lain meskipun respon dari lingkungan selau 180 derajat terbalik.bagiku dia sudah KAYA.

22 januari atau 23 januari 2011?bagiku ke dua tanggal tersebut cukup berarti pada perjalanan hidup ku kali ini,dalam waktu kurang dari 1 hari,aku bisa membuat keputusan yang sangat konyol sekali.kenapa aku bilang demikian?

tiba-tiba sampailah aku di kalimantan,dengan tawaran dari seorang kawan dan gaji yang cukup menggiurkan,aku pun terbang.dalam waktu yang cepat tadi,aku hampir tidak bisa berpikir secara akal sehat,pikiranku berbicara soal uang,uang dan uang.

ini cobaan bagiku,untuk sekian kalinya ini adalah ujian bagiku.aku kembali lagi ketempat dimana aku berasal setelah beberapa kali ada panggilan dari surabaya,dan uang pun kembali berperan disini,aku terbang dan terbang ketempat awal dengan tanpa hasil dari kota seribu sungai ini.

tuhan sedang mempermainkanku ?
ataukah tuhan sedang melakukan janjinya padaku?
hanya tuhan yang tahu,yang jelas ini suatu tamparan yang cukup keras,aku masih labil dalam sedikit kemampuan ku ini.aku merenung,tapi tidak ada sedikitpun jalan keluar yang aku terima.semua sudah digariskan.pasrah adalah kuncinya.